KESAMAAN WANITA DAN IKAN

IKAN SALMON
bentuk’y ramping,indah, daging’y pink muda dan enak dimakan. Tp harga’y mahal,soal’y masih impor.
INI WANITA KARIR

IKAN SAPU SAPU
jenis ikan ini murah dan selalu menempel di kaca akuarium, kalau udah menempel susah banget lepasnya.
INI CEWEK SMU

IKAN LELE
kalau yang ini harganya murah dan bisa di makan kapan saja. Tapi hati-hati, ada patilnya dan harus hati-hati.
INI CEWE PANGGILAN

IKAN ARWANA
kalau yang ini senangnya bolak balik di akuarium memperlihatkan kesombongan dan keangkuhan karena tau tubuhnya indah, bahkan lemah gemulai dan memancing mata nakal. Melihatnya di manapun dia bergaya….so pasti harganya sangat mahal, Kalau ingin memilikinya. Dan belum tentu yang punya kasih.
INI ARTIS SINETRON

IKAN MAS KOI
Namun ini juga jenis ikan lumayan mahal, indah bentuknya, warnanya dan lenggak lenggoknya sayangnya hanya bisa di kagumi, tak bisa di makan, karena ikan hiasan
INI BINI ORANG

IKAN TERI
rasanya asin, murah, bentuk dan rasanya begitu, begitu….saja. selalu enak di makan kalau lagi tidak ada sayur, atau tidak ada lauk yang lain. Kalau yang ini
BINI SENDIRI

*) diculik dari catatan si oom

Grandong ngapelin Kuntilanak

maaf kalo tempat ini sering dijadikan wujud kenarcisan stadium IV. lha mao gimanah lagi, daripada ngomongin orang! atawa ikut2an latah mending khan gini, menghibur kalian juga, yorak2..? 😆

Si akang lagi asyik ngancingin baju kebesarannyah, nyisirin rambut gimbalnyah make garpu, makek minyak. nyong2 dari simbah dukun siap2 maok ngapel.
Sementara si Thole sepertih biasanyah mangsih asyik dengang PSnyah.
Bushsss…..!!! minyak wangi si akang nyembur kemana2 biking si thole kelabakan amak baunyah.
bbbbbbbbbuach…cih…tekke wangi tenan, kang! mao kemana?
ngapel, le….kamuh gak ngapel? *mangsih bercermin ria*
jiakakakakakaka….kayak gak ada hari lagi, kang. masak tiap ngapel malem jumat gini…? 😆
lha…gimana lagi, wong nyang mao diapelin cuma bisa malem jumat, malem minggu kadang dia sift siang ampek malem…
lha apa ndak bisa siang ajah, kang?
kalo siang khan aku kuliah, le…..
emang kerjanya gak ada liburnyah?
dia ituh liburnyah cuman hari senin, kuliahku senin cuman pagi, jadi kadang senin ituh dia mintak jalan2, n malem jumatnyah jugax mintak diapelin lagih….
hehehehehehe….kek maok ngapelin kuntilanak ya, kang? bawa yasin sekalian gak, kang? 😆
hush! sembarangan!
lha abis sampeyan aneh…masak ya ngapel malem jumat, kek ngapelin kuntilanak…. 😆
iya ya, le….
hmmmmmm….kalo yang mao diapelin kuntil anak berarti si akang ini grandongnyah yaks…? jiakakakakakakaka 😆
Owalah….semprul!!!! wong uedyan!!!!!! 😈 *mencak2*
Udah2! aku berangkat dulu! 👿 *keluwar manasin mongtor*
semogah sukses kang ngapelnyah….jiakakakakakaka… 😆 😆 😆

“gatel”

“Ada apa kok mbalik, kang?”
gatel ok, lek
*cengengesan*
“wah..kalo gatel gitu musti minta cepet2 kawin, nich…”
hush!! sembarangan!!
“lha..apa lagi kalok gak gatel *gituan* ?”
semprul!! gatel nulis tauk!
“Oooo…”
A O A O…!!! sikat sisan kowe…!!! 👿
“lha kemarin kenapa kok gak nulis, kang?”
lagi banyak tugas, lek
“tugas apa?, tapi kok kemarin itu masih sempet koment di blog?”
Oww itu, lha aku khan njaga warnet, lek. Daripada bengong, tak buka ajah blognya, sekalian juga nyari tugas. Tugas metodologi Penelitian, suruh mbuat judul sama tema penelitian.
“mau mbuat skripsi ya, kang?”
Gak juga, itu cuman buat tugas yang nantinya buat latihan buat proposal skripsi. Tapi mungkin kalo disetujui mau tak buat skripsi benerannya.
“Oooo gidu ya, kang. Ada kabar apa di blogsphere, kang?”
Macem2, lek. WordPress itu dasboard nya baru, makanya kemaren ada yang bingung juga.
“bingung kenapa, kang?”
lha itu tools nya belon pamilier katanya
“ini mau nulis apa, kang?”
iseng ajah kayak bisanya
“iseng? apa gak nulis ajah kek yang lain?”
gak, ah. blog ini bukan blog yang latah. ini bukan pula blog tematis. jadi nulisnya apa ajah.
“blog latah? makanan apa itu, kang?”
rai2 panganan!! lha iya latah, kamu liat ajah di sana. dulu ada suharto mampus pada nulis semua, ada pilem ayat2 cinta,pada rame2 nulis…berlanjut masalah UU ITE, Bos Roy Suryo yang kebangetan itu, trus ada lagi yang lagi hangat “pilem FITNES”
“FITNA maksudnya? lha kalo blog tematis itu apa?”
ya FITNA itu. blog tematis ya blog yang ngangkat tema, kek blog yang khusus otomotip, blog resep makanan, blog antivirus itu yang kadang juga jadi ikutan latah
“Oooo…lha blog sampeyan ini, blog apa, kang?”
blog gado-gado
“lha ini panganan beneran?”
emang otakmu panganan tok
“lha trus maksudnya apa?”
ya bukan bukan terpaku pada tema, blog ini isinya macem2 sesuka hati pengen nulis apa ya tinggal nulis, yang penting dapat dipertanggung jawabkan.
“gitu ya, kang? jadi sampeyan habis ini mau nulis rutin lagi seperti kemarin?”
ya gak janji, lha wong tugasku mangsih banyak, kalo gatel lagi ya nulis, lagian besok juga aku mau pulang lagi ke brebes
“lha ngapain pulang lagi, kang? bukane kemarin udah pulang?”
lha wong kanjeng sinuhun nyuruh pulang, ya, aku pulang
“kok, ndadak gitu? lha gimanah sama ayangnya sampeyan, kang? bukane kemarin udah ditinggal?”
gak taulah, udah tak kasih tau dia itu…
“sampeyan mau dikawinin kali, kang…”
hush sembarangan!!!!
“lha kalo ayang sampeyan disini gatel gimana?”
Owalah…sontoloyo!!!!!!

beruntung

Satu malam seorang suami yang habis buang air kecil, menghampiri istrinya yang lagi tidur.
Suami: mah, bangun,mah….
Istri: heh…ada apa, tho, pah….ganggu orang tidur ajah….*menggeliat*
Suami: heh…malah tidur lagi….bangun mah bangun….
Istri: apa segh pa….mama ngantuk nich….*bangun dan bersender*
Suami: Bangun mah…inih lo bapak keknyah maok dapet rejeki, dapet keberuntungan….malam apa inih?
Istri: malam jumat
Suami: malam jumat kliwon gak?
Istri: iyaks…ada apa tho, pak….
Suami: bapak keknyah dapat keberuntungan, ma..
Istri: keberuntungan apa?
Suami: gini loch, ma…mama tauk gak? tadi khan bapak kebelakang buat buang aer kecil,tiba2 ajah tokek bunyi. Pas maok mbuka pintu kamar kecil, lampunya nyala sendiri. Abis buang aer, pintunya tak tutup, lampunyah mati sendiri. Inih keknyah bapak maok dapet keberuntungan, kalok gak dapet lotre ya dapet warisan banyak ma…*senyam-senyum*
Istri: apa pah?! 👿
Suami: makanyah dengerin tho, ma….tadi pas bapak buang aer kecil, saat pintu dibuka lampunya nyala sendiri, pas selese dan pintu tak tutup, lampunya mati sendiri. Inih keknyah bapak maok dapet rejeki…..
Istri: CANGKIRMU!!!! 👿
bapak……….!!!! udah di bilangin….JANGAN KENCING DI KULKAS…….JANGAN KENCING DI KULKAS…………. 😈 😈 😈
Suami: 🙄

……………………………………………………….curanmor (curahan perasaan dan humor)

Matinya Dokter Jantung

Yappp, sepertih nyang kitah tauk kalok orang hidup ajah ribet, maok meninggal jugax ribet. Padah orang2 tertengtu, sangat orang meniggal dunia, kadang di hiasi layaknyah maok bepergian, ada jugax nyang mengubur barang2 kesayangang sang almarhum bersamah jasadnyah, memasang potonyah di nisan de el el.
Nah, begituh jugax dengang orang inih, namanyah Dokter Bambang, dia adalah dokter spesialis jantung, sangat maok meninggalkan dunia inih, dia berpesan pada sanak pamilinyah buat mbikinin ornamen berbentuk jantung dan ditaroh diatas nisannyah.
Sangat pemakaman sang dokterpon tiba, Seseorang berpidato, ngoceh ngalor-ngidul ndak adah juntrungannyah. Kemudian datanglah dalam pemakaman ituh seekor nyamuk…..happ! lalu ditangkap…. teman sepropesi sang dokter, namanyah dokter Boydong. Melihat ornamen jantung nyang terpampang diatas nisan dokter Boydong ituh tertawa.
Dokter Boydong: hwekekekekekekekekekekekekeke…… 😆 😆 😆
kongtan sahajah khalayak ramai kaget, adah orang meninggal duniah kok malah diketawain. Gak tauk diri. Seeorang pelayatpon menegur sang dokter.
Pelayat (P): anda ini tak tahu diri, ya! dalam pemakaman yang harusnya bisa hening kok anda malah tertawa. Nggak tahu sopan santun, ya!
Dokter Boydong (DB): hwekekekekekekekekek…gimana saya gak ketawa, itu loh diatas nisan kok ada ornamen jantung,….hwekekekekekekekeke….
P: Hush! itu ornamen jantung adalah pesan dokter Bambang buat mbikinin ornamen jantung dan ditaruh di nisannya, untuk mengenang kalau dia adalah dokter spesialis jantung.
DB: hwekekekekekekekekekeke…lha iya….kok mintanya aneh2…sgala ornamen dipasang…
P: aneh gimana! ituh pesan terakhir almarhum…udah diam! kalau gak tak sumbat mulutnya!
DB: hwekekekekekekeke…gini lo pak….kalau dokter Bambang itu khan spesialis penyakit jantung jadi minta dibuatin ornamen jantung…
P: memang begitu….
DB: hihihihi…lha kalau saya meninggal gimana….hihihihih….
P: ya kalau situ pesen ornamen apa, ya tinggal dibuatin…
DB: hiakakakakakakakakakaka…saya inih dokter spesialis kelamin…apa iya nanti ornamen di atas nisan saya bentuknya ANU…hwekekekekekekkeee….
P: hwakakakakkaakakaka….

…………………………………………………………..Curanmor (curahan perasaan dan humor)

Le réchauffement de la planète

maaf, bukan buat nyang lagi pakir benwit 😆

silahkeun nikmati  

:

Sex dan Anak TK

Satu hari seorang anak yang mangsih TK bertanya sesuatu kepada ibunyah:
“mah, sex itu apa yah?”
Yapp kontan saja sang ibu kelimpungan maok njawab apaang pada anaknya nyang mangsih terlalu kecil ituh. Untuk mengantisisapi *hayah* keingintahuan sang anak, sang ibu mencoba menganalogikan jawabanyah agar si anak mengerti:
“dedek…gini yaks…seks ituh jika lelaki sama wanitah saling suka dan menikah selanjutnyah ketika malam….”
belum sempet sang ibu melanjutkan, si anak langsung menangis…
“hiks..hiks…hiks…kok jawabannyah panjang banget sich…hiks….hiks….hiks…” sambil menyodorkan selembar kertas.
sang ibu tambah bingung dan akhirnya sang ibu membaca tulisan yang ada dalam lembar kertas si anak…
ternyata si anak sedang mengisi form:
Name:
Age:
Sex:

Nginep di Hotel

Yapp abee kambek lagi…..

Tapi kalik inih akuh nggak akan nulis nyang menye–menye tapi postingan tentang humor lagi.
lutcu atawa nggak nyang nilai sampeyan semuah. 😦
Sudah basa-basinyah! sekarang nyok kita liat ada apa gerangan. yuk yak yuk….

inih ceritanyah tentang si….sapa yaks enaknyah? 🙄
Yawdah tentang si pengungsahahaha nyang bernama pak Bodong. Lha pak Bodong inih satu hari pergi ke puncak bersama wanita cantik nyang semok bohai bahenol kowol-kowol lah pokoknyah. pak bodong inih bersama wanita ituh ke sebuah hotel di bukit paling atas sampe nyundul langitlah. Namanyah hotel melati 😆
Sesampainyah di hotel tersebut, langsung ajah pesen kamar nyang paling buagus. Ditemuilah seorang pemilik sekaligus manajer merangkap recepsionist dan pelayan. nah loch 🙄
Bodong (B): ada kamar kosong?
Pemilik/pelayan (P): oww..ada pak, ituh kamar nomor 108
B: lha? nyang mana? lha wong kamar cumang dua kok di nomori 108
P: suka2 saya dong, pak. ituh nyang pinggir kamar kecil. hmm..ngomong2 siapa lagi inih pak? selingkuhan baru yaks?
B: hush! inih istri saya, istri sah saya,
P: lha itu nyang kemaren siapa, pak?
B: jangan macem2 kamuh, ada istri saya, nanti malah tambah gawat! sudah2 ayok anterin saya ke kamarnya.
P: mari pak… (membawakan kopernyah)
sesampainyah di depang kamar.
B: kamar mandinyah mana? ada air angetnyah nggak?
P: oww…bapak maok mandi?
B: iya, cepetan dimana?
P: itu tuch..di kali, sueger dyeh…
B: duasar gendeng 👿 masak saya mandi dikali! hotel apaan inih!
P: ya…inih hotel, pak, hotel…masak bapak nggak bisa baca tulisan plang didepan HOTEL MELATI.
B: hotel kok kayak ginih, kamar cumang dua, tembok retak semuah, kamar mandi eh malah di kali…katanyah segala fasilitas ada!
P: hehe…ya serba ada lah, pak…kamar ada, fasilitas lain, ada kolam renang umum tuch dibelakang terpanjang di dunia pak…ada restauran disamping amak bi Iyem nyang jualan pecel…pokoknyah kumplit deh…
B: kumplit gundulmu! sudah2…duasar gendeng…cepetan pergi kami maok istirahat dolo…

Nah…akhirnyah pak Bodong jadi nginep di hotel melati. Namun ia nginep cumang semalem bersama istrinyah karena nggak betah. Tembok kamarnyah retak2, tempat tidurnyah reot, kasurnya banyak kutunyah lagi. Pokoknyah Pak Bodong nggak betah.

Keesokan harinyah, pak Bodong berniat pulang….ada apa lagi? yuks…

B: berapa nih tarifnyah buat hotel ambruk kek gini…?
P: loch…jangan menghina pak…gini2 bapak jugax nggak punyak khan…?
B: iya…ancur gini.., cepetan berapa?
P: dua ratus ribu, pak?
B: Setan alas! nginep cumang semalem di hotel kek ginih dua ratus ribu? maok meras yaks…?
P: loch! emang tarif nyah segidu, pak….
B: ya nggak bisa! minim fasilitas kek gini…
P: loch fasilitasnyah lengkap, ada restaurant, ada lapangan golf, ada kolam renang…
B: lha saya khan nggak nikmatin fasilitas ituh…
P: salahnyah bapak, kok nggak nikmati…maok bayar nggak?! kalok nggak bayar tak laporin hansip pulisi maok?
B: damai deh damai…tapi….
P: tapi apa?
B: bapak jugax harus mbayar ke saya tiga ratus ribu
P: loch kok bisa?!
B: saya jugax udah ngasih fasilitas ke bapak, kenapa nggak digunakan?
P: loch? fasilitas apa?
B: lha iya…sewaktu saya nginep di hotel, salah siapa bapak nggak nikmatin istri saya? hayok cepetan bayar tiga ratus ribu!
P: loch…kok jadi kek gini…malah tekor…
B: pokoknyah bayar! maok saya laporin hansip pulisi?
P: ^#%@*^*&%*%^%$ 😯

*drama radio banyumasan

Jutawan Baru nyang Ndeso

Dari curanmor…curahan perasaan dan humorrrrrrrr

Di suatu negeri antah berantah dimanah, ada seorang nDeso katrok nyang miskin. Suatu ketika ia mendapat lotere bermilyard trilyun banyaknyah. Nah…si nDeso nyang mendadak kaya inih suatu sangat kepingin membelih sebiji mongtor harley. Setelah nafsunya tersalurkan untuk membeli sebiji mongtor, diapun memakainyah untuk jalan2 keliling alun2 purwokerto. Karena Ndeso udik keplik jumpalik medik, ndak tauk cara menggunakan mongtor nyang baik dan benar, selama sejam keliling alung2 nyang pemandanganyah ituh2 sahaja, dia cumang memasuken satu gigi dalam mengendarai mongtornyah. Kongtan sahaja seisi planet bumi inih seluruh orang nyang melihatnyah dibuat marah karena suara bising mongtor si Udik. Tak pengen larut dalam kemarahan mereka memanggil petugas yang kebetulan lagi jaga di pos.

Prittt!!!!!!!! petugas menyetop si nDeso

Petugas (P): selamat pagi bapak, bisa minta duitnyah? surat-suratnyah?

si nDeso (D): ye…sudah siang bapak….ada apa anggota pramuka mintah duit? surat2 sama sayah?

P: saya inih petugas, pak 👿

D: hehehehehe petugas? saya kira anggota pramuka, habis seragam bapak sama sih…

ada apa bapak menyetop sayah? sayah khan lagi enak jalang2 keliling alung2….

P: jangan cengengesan kamuh! 👿 bapak inih melanggar ketertiban! suara bising mongtor bapak mengganggu masyarakat!

D: masyarakat nyang manah pak, bapak…

P: kamuh inih! ngeyelan!kenapa bapak dari tadi muter2 alun2 pakek mongtor cuman masukin gigi satu! bikin suara bising ajah! mengganggu masyarakat!

D: buapak inih gimanah tho? mongtor2 saya kok situ nyang repot!

P: lha bapak dari tadi cuman pakek gigi satu bikin bising! bukanya tigax atawa empak biar stabil dan nggak bikin bising!

D: oww..ituh…hahahahaha hemat pak, hemat…saya pakek satu gigi terus biar hemat. nanti kalok gigi satu udah habis baru saya tambahin satu lagih…maklum mongtor baru pak…mongtor baru….

P: aaaarrrrrrrrrrggggggggggggghhhhhhhhhhhhhhhhh….. 👿

tauk nggak? hari beringsutnyah, si Ndeso beli sebiji mobil kijang. bukan muter2 alung2 lagi tapi keliling kotah…pas di trepik lait si nDeso berhenti padahal lamunya sudah hijau. Petugas nyang kebelutan njaga di pos adalah petugas nyang kemareng ituh…

P: selamat pagi menjelang siang, pak?

D: hehehehe tumbeng bapak pinter, ada apalagi anggota pramuk? mau mintah surat lagih?

P: petugas pak, petugas….!!! bapak inih! inih sudah lampu hijau pak, lampu hiaju…waktunyah jalan….kenapa bapak nggak jalan?

D: lho biarin, suka2 gue dong, lha sayah nunggu warna paporit sayah nyala pak…

P: tapi inih lampu ijo…waktunyah jalan….

D: bapak inih ngeyel yah…saya inih mao jalan kalok warna paporit saya udah nyala…warna biru pak..warna biru…

P: 👿

mangsih saling ngeyel, lampu trepik lait berubah jadi merah, tanda berhenti. si nDeso mengeluarkan satu kakinyah…

P: lho ngapain bapak ngeluarin satu kaki? nanti keserempet loch…

D: mobil sayah ini ndak ada standarnyah jadi kaki sayah buat standar…

P: ???????????????????????????

Antonim

Ok langsung saja…
Suatu hari disebuah kelas seorang guru akan memuali aktifitas kegiatan belajar-mengajarnya. Mao tauk serunya? mao tauk….ajah
Guru (G): Sulamat pagi anak-anak…
Murid 1&2 (M): Sulamat pagi Bu Guru…
G: Ok anak-anak…sebelum memulai pelajarannya bu guru akan mengabsen kalian satu persatu…roni…
M: Roni sakit, bu…(jawab kompak)
G: sakit apa dia?
M: katanya panuan, bu..
G: hayah…siska?
M: siska nggak masuk bu…
G: kenapa lagi dia?
M: kucing kesayangannya melahirkan, bu…
G: huh….ada-ada ajah…jono?
M: jono nggak masuk,bu..
G: lha yang ini kenapa?
M: itu bu…tadi katanya dia ngambek nggak mao sekulah gara-gara nggak dikasih uang jajan sama bapaknyah…
G: tobat biyung….aya-aya wae…dari dulu kok murid nyang mangsuk cuman kalian berdua..paijo…painem…ya sutralah…Ok ana-anak pelajaran kali ini adalah pelajaran bahasa, kita akan membahas tentang antonim. Antonim adalah perlawanan kata, jadi anak-anak…seetiap kata di dunia ini ada lawannya…contohnya ada gemuk lawan katanya kurus…tua lawan katanya muda…nah sekarang ibu guru mau nyebutin sebuah kata nanti kalian cari lawan katanya yach…Ok…lawan kata panjang?
M: pendek
G: tinggi?
M: rendah
G: pria
M: wanita
G: ha hah hah ha…bagus..bagus..
M: ha hah hah ha…jelek..jelek..
G: lho..lho..itu salah ituh…
M: lho..lho..itu bener ituh…
G: itu salah…
M: itu bener…
G: murid-murid..
M: guru-guru…
G: sudah..sudah..
M: belum..belum..
G: sudah cukup…
M: belum kurang…
G: kalok kayak gini kapan selesenyah…
M: kalok kayak gini kapan mulenyah…
G: sudah bubar-bubar…
M: belum kumpul-kumpul…
G: Sudah selese, sudah…
M: belum mule, belum…
G: Arrrrrrrrrrrrrgggggggggghhhhhhhhhhhhhhhhhhh 👿

 

 

*curanmor(curahan perasaan dan humor) radio banyumasan (cilacap)